Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

да все о том же

 
Когда-то я мечтал стать мудрым, набраться знаний жизни, чтобы как-то помогать людям. А в итоге я пришел к тому, что даже себе не могу то помочь. И, думаю, если бы ко мне сейчас подошел Добрый Человек, и спросил чем бы он мог мне помочь, то я, наверное, и не нашелся бы что ему ответить.
Недавно вышел на дорожку побегать, размяться. Километра не пробежал, как почувстовал, что просто упаду сейчас. А потом слег с обострением на три дня. Хронический бронхит, говорите? Надо бы составить график умеренной нагрузки, и по-тихоньку, медленно, но верно, восстанавливать легкие. Надо бы, надо бы... вот если бы не это "бы", не разочарование в себе, не апатия, не эта усталость в степени усталости, не это зомбоподобное состояние после работы... вечное "если бы".

@темы: апатия

22:27 

Весна

 
Весна, пора тепла и любви. По-крайней мере такого общепринятое представление. Написать и мне что-ли об этом? Хотя, что мне тут писать... Мне 22 года, и и у меня никогда не было сколько-нибудь близких отношений с девушками. Даже поцелуев, да что там, даже простые объятия для меня стали дикостью. Мое детство прошло посреди родительских ссор и интриг. А в подростковом возрасте, когда мои сверстники стояли в очереди за романтическим опытом, я проводил время в борьбе с самим собой, переворачивал свой мир вверх дном, попутно борясь с суицидальными мыслями и стоял в очереди за смыслом жизни. Единственная девушка, которой я признался в чувствах, предложила остаться друзьями. Конечно, все это лишь сильно обобщенная картина, но так мне это видится сейчас, и это дает объяснение тому, что сегодня внутри я оказался лишен той обыкновенной человеческой составляющей, которая отвечает за проявление каких-либо нежных или добрых чувств. Мне чужды такие проявления в мою сторону, да и сам я оказываюсь неспособен их проявить. Я очерствел.

@темы: весна

22:13 

Психотерапевту на закуску

 
Ради интереса попытался заполнить опросник психологических потребностей, приведенный Э.Шнейдманом в его книге "Душа самоубийцы". Оказалось, что многие пункты у меня получили высокие баллы... Выбрал из них несколько на мой взгляд, наиболее "проблематичных" и сгруппировал по интуитивному принципу. Получилось вот что (никакой науки, просто эксперимент):
Первая группа: чувственность, получение поддержки, принадлежность, демонстративность.
Вторая группа: достижение, автономия, агрессия.
Выводы? Да черт их знает... Я не психолог. :) Наверное, просто пытаюсь удовлетворить первую группу. ;)

@темы: самораскапывание

23:08 

Ограниченность

 
Я вот тут подумал, что если завтра я по какой-либо причине буду прикован к постели или инвалидному креслу, что изменится? (ну кроме явных физических ограничений). Что я буду делать? По-видимому, читать книжки, сидеть в интернете, благодаря которому я смогу работать удаленно, учитывая свою профессию, буду смотреть кино/сериалы/аниме, играть, как-то тренировать руки. Т.е. ничего по сути не изменится... Да, на это можно посмотреть как на то, что после такого печального события, я все равно продолжу жить как прежде. С другой же стороны, это значит, что моя жизнь сейчас так же ограничена

@темы: мысли

02:01 

просто в голову пришло

 
Нравятся мне люди, у которых есть свои взгляды и убеждения. Если, конечно, это не бездумное повторение чужих слов, и если они не пытаются насадить свои вкусы другим против воли.

@музыка: Pearl Kyoudai

@настроение: и чего мне не спиться?

@темы: мысли

03:25 

per aspera

 
Наверное, когда-нибудь я посмеюсь над этой записью... ))) Но все же.
Друг предложил провести Новый Год с ними в компании. Однако состав меня не особо порадовал. Кроме него мне не с кем было бы общаться там. Этот вопрос мучил меня. Но вдруг, когда я думал над этим все просто встало на свои места. Я понял как я хочу провести этот Новый Год. Я отказал своему другу потому что решил провести этот праздник со своими родными. Я вдруг понял, что это отличный шанс наладить отношения со своей матерью. Надо сказать после армии я стал по другому смотреть на проблемы. Многое из того, что раньше могло меня сильно тревожить теперь я просто не замечаю. Стена начала рушится между нами. Я стал искать пути сближения. Когда я гуляю, я могу позвонить и спросить не нужно ли нам домой хлеба или еще чего-нибудь. Я стал предлагать помощь в походе в магазин. Она приготовила кашу на молоке, это мило, потому что это одно из моих любимых блюд. И когда я стал убирать со стола, я подумал, что ее можно поблагодарить и сказать, что каша получилась отличной. Все это может звучать смешно и как-то инфантильно, но все это давалось мне не просто, мне приходилось переступать через себя, через старые обиды и раны, через прошлое... Но в последнее время я стал меньше сомневаться. И наши отношения стали налаживаться. Нет, мы не станем уже никогда друзьями, и даже хорошими собеседниками, но расстояние между мной и матерью заметно сократилось.
Я поговорил с ней, сказал, что хочу провести Новый Год с ними. Раньше это было бы немыслимо. Думал, она будет недовольна, потому что хотела с отчимом наедине побыть. Но она оказалась совсем не против. Уже во всю планирует что мы будем есть и пить и т.д.
Впервые за долгие годы я почувствовал умиротворение внутри себя от того, что одна из моих многих проблем сдвинулась с места. Как будто с плеч свалился груз, который я тянул все это время.

@темы: НГ

01:51 

ДМБ :)

 
Ну вот я и вернулся. При этом полагается куча радости, шумные гулянки и т.п. Я рад, что вернулся, конечно. Меня встретили мои друзья. Многие, кто обещал встретить не появились, зато пришли именно те люди, в которых я был полностью уверен. Остальных я не особо ожидал увидеть, несмотря на обещание, поэтому особого разочарования не испытал. Расстроило меня только то, что все здесь осталось по-прежнему. Я надеялся, что по возвращению увижу что-то новое или хотя-бы не увижу то старое, что мне так не нравилось. Это отсутствие перемен просто убивает. Хочется просто закричать: "Вы че пед*сты не изменились? На что вы год потратили вообще??". Хотя, может быть, я сам не сильно-то изменился... Только вот депрессовать не очень-то хочется... надоело. Хочется слать на УЙ все источнки депрессии... даже если они реальны.
Сейчас хожу везде по форме, потому что гражданской одежды нет. Меня лично это не особо напрягает. Я горжусь, что смог пройти через это. Да не просто пройти а добиться в армии того, о чем многие только мечтают. Пока деньги не появятся буду ходить в ней. Кстати, понял, что всем, кроме детей, вообще пофиг на солдата. Военный или нет, неважно, никто и не подумает отнестись к нему иначе, чем к какому-нибудь обычному прохожему. Ни скидок (на зарплату в 400 рублей не разгуляешься), ни какого-то чуть более доброго отношения (все-ж таки год ради вас за стенами провел). Я думал, будут вопросы типа "О, а где служил? Как там?". Ни одного. Вопросы только друзья, да родные задают. Слишком много я ждал, наверное, с самого начала.
Перед тем как пойти в военкомат нашил на бушлат шеврон ЛенВО. Нравитя он мне очень, красивый. И когда шел туда промелькнула злорадная мысль: "хорошо, что нашил герб, пусть видят у*людки, которые отправили меня в армию, хотя я не подходил по здоровью, что я отслужил, и не где-нибудь, а рядом с Санкт-Петерубргом, в то время, как они отсиживают свои задницы в своем кабинете и дальше окна ничего не видят". Злость, ехидство. До армии не знал, что могу быть злым. Но злость, если ей не отдаваться, во многом помогает и придает сил.
Вот так вот. А вобщем, все нормально. Впереди жизнь, которую надо как-то устраивать, и теперь не надо бояться, что вот-вот могут забрать.

@настроение: норм

@темы: ДМБ 2010

01:30 

Надо же

 
Дали "младшего сержанта"...

@темы: служба

22:54 

Неизвестный рассказ

 
Как-то зайдя на lib.ru, в ветку, где люди ищут книги я наткнулся на одно интересное сообщение. Человек искал рассказ не зная ни его названия ни автора (надо сказать, что это обычное дело и встречается там часто). При этом он пересказал вкратце сюжет в надежде, что кто-нибудь его опознает. Я потом некоторое время следил за темой, но никто так и не ответил, а жаль... Но пересказ мне запомнился. В моей версии он будет еще короче и, возможно, некоторые детали подменило мое воображение, но все же, я приведу его ниже в том виде, в котором он мне запомнился. Думаю, это сойдет за хорошую притчу.
Жил-да-был на свете один мальчик. Был он не совсем обычным, а точнее будет сказать совсем необычным, и потому многие ребята его сторонились, считая странным. Дружил он с одной девочкой, живущей неподалеку. Однажды она пригласила его к себе на празднование своего дня рождения. Девочка эта ему нравилась, поэтому он решил, что должен подарить ей нечто особенное. И вот этот день. Он подарил ей древний свиток, который содержал ответ на вопрос о смысле жизни. Причем это были не какие-то пространные философские рассуждения, а четкий конкретный ответ, написанный на языке понятном всем людям всех времен и народов. Вобщем, подарок девочку не впечатлил, ей больше нравились куклы, конфеты и т.п... Она его поблагодарила и кинула свиток куда-то в чулан покрываться пылью.
Вот такая вот история.

@темы: притча

07:17 

 
Вчера у нас выпал первый снег. Вот и зима пришла. Долго я ее ждал, хоть и пришла она рановато. Друг подарил мне кашне. Воистину по-настоящему оценить такой подарок можно только в армии. На следующей неделе начнутся первые увольнения в запас. К следующему воскресенью домой уедут 35 человек. Часть опустеет. Учитывая, что молодого пополнения так и не прибыло, я даже не представляю, кто будет ходить в наряды. Видимо пришла пора мне под конец службы пойти в караул...

08:03 

без заголовка

Мне кажется, что где-то далеко во мне засело то, что ищет выхода, что нуждается в том, чтобы я высказал это. Я постоянно чувствую это, что-то наподобие голода, который ничем нельзя утолить. Я не нахожу ни слов ни сил.

20:56 

мысль...

 
Недавно, мне в голову пришло, что в армии для меня есть один плюс и заключается он в возможности убежать от мира, избежать той жизни, которую я боюсь. Быть привязанным к своему дому, не имея возможности жить где-либо еще, зарабатывать деньги, работать не там где хочется, не имея сил воплотить свои мечты в жизнь. Быть кому-то обязанным, считаться с кем-то, с кем считаться вовсе не хочется, как-то пробиваться в мире, который мне неприятен и неинтересен, который подавляет меня. Здесь, в армии, та же ситуация, если подумать, но есть разница... разница в том, что здесь есть естественное оправдание, независящее от меня - закон, приказ и т.п. В обычной жизни оправдания не найти, кроме как в самом себе, а это невозможно без признания своей слабости, глупости и др., без признания того, что я просто боюсь делать хоть что-либо, чтобы изменить ситуацию. Легче сложить руки и повесить вину на чужие плечи...

@темы: мысли вслух, арми

00:04 

 
Да, я все-таки в армии. Много времени ушло с тех пор, как я начал этот дневник. Тогда я стал делать небольшие шаги, чтобы изменится, как-то найти общий язык с жизнью и тем, что меня окружает, войти в мир, так сказать. И тут вдруг армия... Резкий поворот. Я не хотел идти, и если бы меня спросили изменилось ли что-нибудь в моем отношени, ответ был бы отрицательным.
Вот уже идет восьмой месяц службы. За это время много чего произошло, и немало было событий и переживаний, которые я определяю для себя как важные. Но рассказ обо всем этом оставлю как-нибудь на потом, когда будет подходящее настроение, потому что это долгий рассказ... Скажу лишь, что внутри у меня мало что изменилось, как ни странно. Возможно только я совсем потерял веру в людей, и стал их недолюбливать. Найти себя здесь мне не получилось - армия это не мое. И как полагается - жить в чужеродной среде достаточно трудно, но можно...
Не знаю, остались ли те, кто читал этот дневник раньше, но надеюсь, что кто-нибудь хотя-бы случайно набредет на него и найдет что-то общее. С интернетом, к сожалению проблемно здесь, поэтому не обещаю большую активность в дневнике. Я всего лишь хотел сказать, что я еще здесь... :)
Иногда мне кажется, что я никогда не обрету счастья, ведь счастливым я могу себя чувствовать только в одиночестве, однако одиночество не делает меня счастливым...

@музыка: ПилОт - Потерялся я

@темы: я здесь

00:01 

goodbye my pure boy

 
Ну все, время подходит, завтра уезжаю.
Выражаю свою благодарность всем кто поддерживал меня это время! Надеюсь, и у вас всегда будет рядом человек, который сможет поддержать в трудную минуту. :)

– ВОЗМОЖНО, ТЫ УЖЕ СЛЫШАЛ ЭТУ ФРАЗУ, – задумчиво проговорил он. – АД – ЭТО ДРУГИЕ ЛЮДИ.
– Да, конечно.
Смерть кивнул.
– СО ВРЕМЕНЕМ, – сказал он, – ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО ЭТО НЕПРАВДА.
( Терри Пратчетт, «Мелкие боги» )

@музыка: Lumen - Вся вера и любовь этого мира

@темы: армия

02:10 

об ожидании

 
Есть нечто ужасное в ожидании. Одно дело когда несчастия или испытания сваливаются как снег на голову и совсем другое, когда приходит Некто и сообщает, что «Вам, мол, ув. hypethesis, такого-то дня такого-то месяца предстоит капец; просьба не опаздывать». А ты сиди и жди назначенного срока и рисуй себе картины возможного – от самых страшных до самых радужных, а потом в итоге все будет совсем не так как предполагалось.
Вот вещи уже собраны, конверты подписаны, иголки припрятаны. И больше ничего не хочется делать. Хочется просто положить руки на стол, голову на руки и умереть. Все как-будто замкнулось на бессмысленном ожидании.
«Для больного мир начинается у изголовья постели и кончается у его ног». ( Бальзак, «Шагреневая кожа» )

@настроение: where is my Vera Lynn?

@темы: тоска

21:46 

Так точно...

 
Итак, меня забирают в армию... Вот оно...
Вот уже более года я каждый день занимаюсь спортом на улице. Беговая дорожка, перекладина и брусья стали мне лучшими друзьями. Это всегда помогало мне хотя бы на время забывать о всех проблемах лучше всякого алкоголя. Несомненно, это привело меня в неплохую физическую форму, и комиссия это "оценила". Никому нет дела что там внутри, когда снаружи все здорово... Но я то знаю, что не выдержу ни жизни в казарме ни военного порядка. Не знаю что мне делать.
Покажите мне документ о моей безнадежной никчемности - я подпишусь.

@темы: армия

14:23 

Черно-белый позитив

Нашел случайно в сети:
черно-белый позитив :)
По-моему, очень мило :)

19:05 

Hello world!

 
    Итак, я все-таки решил открыл свой дневник. Я сам до конца не знаю зачем мне это и буду ли его пополнять. Я долго думал, что же мне написать в первом сообщении. Наверное, стоит начать с того чтобы представиться, как дневнику так и тому кто возможно будет его читать. Рассказывать о себе, о том как я дошел до своего нынешного состояния будет очень долго, а потому я попробую сделать это вкратце, остальное же буду раскрывать по мере повествования в этом дневнике.

    Ну что ж... Мне 20 лет. Я замкнутый молодой человек, который страдает от кучи комплексов, пугающего одиночества (кто смотрел NHK должен вспомнить момент когда уехал Ямазаки) и от ненависти к самому себе. Я - «сформировавшийся неудачник». У меня нет друзей и даже количество моих знакомых, с которыми я могу хоть иногда перекинуться парой слов, исчисляется пальцами одной руки. Все что происходит в моей жизни приходится переживать в себе. Я целый год хожу в одной и той же одежде, потому что у меня нет денег на новую. В данный момент я не учусь и не работаю, и не горжусь этим. Я практически стал хикикомори... не стал еще, но очень этого боюсь, ибо к тому идет. У меня плохо получается общаться с людьми, и если что-то пойдет не так, это способно довести меня до состояния паники... Я живу с матерью и отчимом. Общение с матерью не доходит до уровня даже бытовухи. Отчиму на меня наплевать, и это взаимно, мы не общаемся вообще.

    Чего-то не хватает в этой истории до завершенности мысли. Наверное, тут должны быть какие-то выводы, но лучше я оставлю их на читающего. Возможно, тут нужны какие-то рассуждения о своей жизни или воспоминания, которые бы помогли понять почему я такой, а не другой, но это я оставлю на будущее.

@темы: начало

21:27 

В заключение(и)

 
Давно я что-то ничего не писал тут. И не буду. Потому что нечего писать. Так что оставляю сей дневник. Если вдруг кто-то захочет пообщаться вне пределов этого ресурса, оставляю свою почту ниже.
открыть

00:31 

Три сотни знаков в минуту

 
До армии, когда у меня был период апатичности, когда меня охватывало нежелание что-либо делать, я начал заниматься на клавиатурном тренажере, чтобы заполнить это пустое время хоть чем-то полезным. Это вылилось в то, что сейчас я могу вслепую десятипальцевым методом набирать более 300 символов в минуту на русской раскладке. Это бездумное занятие (работает только мышечная память) чем-то напоминает динамическую медитацию. Оно помогало мне очистить голову и чем-то занять руки, при этом получая какую-никакую пользу. И вот я снова нахожу отдушину в этих тренировках, только теперь я прокачиваю скилл по английской раскладке :)

@темы: прокачка, медитация

HypeThesis's diary

главная