• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:27 

В заключение(и)

 
Давно я что-то ничего не писал тут. И не буду. Потому что нечего писать. Так что оставляю сей дневник. Если вдруг кто-то захочет пообщаться вне пределов этого ресурса, оставляю свою почту ниже.
открыть

00:44 

да все о том же

 
Когда-то я мечтал стать мудрым, набраться знаний жизни, чтобы как-то помогать людям. А в итоге я пришел к тому, что даже себе не могу то помочь. И, думаю, если бы ко мне сейчас подошел Добрый Человек, и спросил чем бы он мог мне помочь, то я, наверное, и не нашелся бы что ему ответить.
Недавно вышел на дорожку побегать, размяться. Километра не пробежал, как почувстовал, что просто упаду сейчас. А потом слег с обострением на три дня. Хронический бронхит, говорите? Надо бы составить график умеренной нагрузки, и по-тихоньку, медленно, но верно, восстанавливать легкие. Надо бы, надо бы... вот если бы не это "бы", не разочарование в себе, не апатия, не эта усталость в степени усталости, не это зомбоподобное состояние после работы... вечное "если бы".

@темы: апатия

00:31 

Три сотни знаков в минуту

 
До армии, когда у меня был период апатичности, когда меня охватывало нежелание что-либо делать, я начал заниматься на клавиатурном тренажере, чтобы заполнить это пустое время хоть чем-то полезным. Это вылилось в то, что сейчас я могу вслепую десятипальцевым методом набирать более 300 символов в минуту на русской раскладке. Это бездумное занятие (работает только мышечная память) чем-то напоминает динамическую медитацию. Оно помогало мне очистить голову и чем-то занять руки, при этом получая какую-никакую пользу. И вот я снова нахожу отдушину в этих тренировках, только теперь я прокачиваю скилл по английской раскладке :)

@темы: прокачка, медитация

22:27 

Весна

 
Весна, пора тепла и любви. По-крайней мере такого общепринятое представление. Написать и мне что-ли об этом? Хотя, что мне тут писать... Мне 22 года, и и у меня никогда не было сколько-нибудь близких отношений с девушками. Даже поцелуев, да что там, даже простые объятия для меня стали дикостью. Мое детство прошло посреди родительских ссор и интриг. А в подростковом возрасте, когда мои сверстники стояли в очереди за романтическим опытом, я проводил время в борьбе с самим собой, переворачивал свой мир вверх дном, попутно борясь с суицидальными мыслями и стоял в очереди за смыслом жизни. Единственная девушка, которой я признался в чувствах, предложила остаться друзьями. Конечно, все это лишь сильно обобщенная картина, но так мне это видится сейчас, и это дает объяснение тому, что сегодня внутри я оказался лишен той обыкновенной человеческой составляющей, которая отвечает за проявление каких-либо нежных или добрых чувств. Мне чужды такие проявления в мою сторону, да и сам я оказываюсь неспособен их проявить. Я очерствел.

@темы: весна

23:08 

Ограниченность

 
Я вот тут подумал, что если завтра я по какой-либо причине буду прикован к постели или инвалидному креслу, что изменится? (ну кроме явных физических ограничений). Что я буду делать? По-видимому, читать книжки, сидеть в интернете, благодаря которому я смогу работать удаленно, учитывая свою профессию, буду смотреть кино/сериалы/аниме, играть, как-то тренировать руки. Т.е. ничего по сути не изменится... Да, на это можно посмотреть как на то, что после такого печального события, я все равно продолжу жить как прежде. С другой же стороны, это значит, что моя жизнь сейчас так же ограничена

@темы: мысли

22:13 

Психотерапевту на закуску

 
Ради интереса попытался заполнить опросник психологических потребностей, приведенный Э.Шнейдманом в его книге "Душа самоубийцы". Оказалось, что многие пункты у меня получили высокие баллы... Выбрал из них несколько на мой взгляд, наиболее "проблематичных" и сгруппировал по интуитивному принципу. Получилось вот что (никакой науки, просто эксперимент):
Первая группа: чувственность, получение поддержки, принадлежность, демонстративность.
Вторая группа: достижение, автономия, агрессия.
Выводы? Да черт их знает... Я не психолог. :) Наверное, просто пытаюсь удовлетворить первую группу. ;)

@темы: самораскапывание

21:49 

Снег О_о

 
Никак не могу привыкнуть к снегу. Это странно. Уж чего-чего, а снега я насмотрелся на севере, а все равно здесь смотрю на него так, будто он только что выпал. Я знаю, что на улице зима и снег, но ощущение такое будто я каждый раз забываю об этом. Выезжая из подземки, подходя к окну, просто выходя на улицу оказывается, что... снег. Бред какой-то.

03:25 

per aspera

 
Наверное, когда-нибудь я посмеюсь над этой записью... ))) Но все же.
Друг предложил провести Новый Год с ними в компании. Однако состав меня не особо порадовал. Кроме него мне не с кем было бы общаться там. Этот вопрос мучил меня. Но вдруг, когда я думал над этим все просто встало на свои места. Я понял как я хочу провести этот Новый Год. Я отказал своему другу потому что решил провести этот праздник со своими родными. Я вдруг понял, что это отличный шанс наладить отношения со своей матерью. Надо сказать после армии я стал по другому смотреть на проблемы. Многое из того, что раньше могло меня сильно тревожить теперь я просто не замечаю. Стена начала рушится между нами. Я стал искать пути сближения. Когда я гуляю, я могу позвонить и спросить не нужно ли нам домой хлеба или еще чего-нибудь. Я стал предлагать помощь в походе в магазин. Она приготовила кашу на молоке, это мило, потому что это одно из моих любимых блюд. И когда я стал убирать со стола, я подумал, что ее можно поблагодарить и сказать, что каша получилась отличной. Все это может звучать смешно и как-то инфантильно, но все это давалось мне не просто, мне приходилось переступать через себя, через старые обиды и раны, через прошлое... Но в последнее время я стал меньше сомневаться. И наши отношения стали налаживаться. Нет, мы не станем уже никогда друзьями, и даже хорошими собеседниками, но расстояние между мной и матерью заметно сократилось.
Я поговорил с ней, сказал, что хочу провести Новый Год с ними. Раньше это было бы немыслимо. Думал, она будет недовольна, потому что хотела с отчимом наедине побыть. Но она оказалась совсем не против. Уже во всю планирует что мы будем есть и пить и т.д.
Впервые за долгие годы я почувствовал умиротворение внутри себя от того, что одна из моих многих проблем сдвинулась с места. Как будто с плеч свалился груз, который я тянул все это время.

@темы: НГ

02:42 

Leia

 
Нашел в сети ))) :
Душа на самом деле очень маленькая. Размером примерно с пятку. Особенно если свернется клубочком и сделает вид, что ее там нет. В пятку душа прячется потому, что пятка - это кость! Ну что же может случится с такой крепкой и твердой костью? Вот душа и отсиживается там, как в окопе. Во все остальное время душа бродит по организму и занимается всяким разным. Обычно она карабкается на самый верх, в голову, сидит там и смотрит в окошки. Именно поэтому и говорят, что глаза - это зеркало души. Хотя врут, конечно. Ну какое это зеркало, когда окно? И в нем душа светится. Маленькая, улыбчивая и довольная. Правда, она не всегда бывает такой. Иногда на нее находит и душа стоит посреди организма, такая возвышенно-трагичная, и завывает стихи. Хорошие или плохие - это уже как кому повезет. Он этого внутри бывает такой холодок и странное чувство. Глупые люди думают, что это от голода и бросаются есть. Все это падает на голову возвышенной душе и она, обкиданная жёваными макаронами и облитая чаем, очень обижается. Но чаще у души бывает хорошее настроение. Если ей хорошо, если она насмотрелась в окошки и довольна собой и жизнью, душа становится ровно посередке и начинает петь Песню. Остановитесь на секунду и прислушайтесь. Слышите тоненький радостный голосок? Это она.

@темы: душа, забавно

23:54 

cognosce te ipsum

 
Я всегда воспринимал программирование как инструмент для удовлетворения своих интересов, которые мне даже трудно сформулировать. Мне просто нравилось решать задачи, особенно нетривиальные, связанные с построением алгоритмов, разработкой систем, структур... Мне нравился сам процесс. И программирование тут отлично подошло. Так я и стал заниматься этим. Когда надо было выбрать специальность по которой продолжить учиться я выбрал именно программирование, тем паче что у меня это хорошо получалось. Так вот к чему я это... Армия прошла, надо бы заканчивать с подработками и найти работу, дело, которым бы я занялся в жизни, какое-то направление... Образование, думаю, тут играет роль. Программирование. А проблема вот в чем... в том, что это увлекательно для меня, конечно, но не до такого уровня, чтобы посвятить сеюя этому. По-крайней мере здесь и сейчас я не вижу себя в будущем как программиста на всю жизнь. Может быть только как средство заработка. Но и это еще не проблема даже, а настоящая проблема в том, что я так и не нашел то, чему бы хотел посвятить свою жизнь, свое предназначение или призвание, так сказать. Я думаю над этим очень давно, но пока что в голове пусто. И, бог с ним, я допускаю, что это дело может даже не быть источником заработков (тогда работа программистом будет как приложение для зарабатывания на жизнь), а может быть на уровне хобби или просто не быть денежным делом, но нет даже такого.
Вот одна из моих самых главным проблем в жизни - проблема самоопределения.

@музыка: Город 312

@настроение: задумчивое

01:51 

ДМБ :)

 
Ну вот я и вернулся. При этом полагается куча радости, шумные гулянки и т.п. Я рад, что вернулся, конечно. Меня встретили мои друзья. Многие, кто обещал встретить не появились, зато пришли именно те люди, в которых я был полностью уверен. Остальных я не особо ожидал увидеть, несмотря на обещание, поэтому особого разочарования не испытал. Расстроило меня только то, что все здесь осталось по-прежнему. Я надеялся, что по возвращению увижу что-то новое или хотя-бы не увижу то старое, что мне так не нравилось. Это отсутствие перемен просто убивает. Хочется просто закричать: "Вы че пед*сты не изменились? На что вы год потратили вообще??". Хотя, может быть, я сам не сильно-то изменился... Только вот депрессовать не очень-то хочется... надоело. Хочется слать на УЙ все источнки депрессии... даже если они реальны.
Сейчас хожу везде по форме, потому что гражданской одежды нет. Меня лично это не особо напрягает. Я горжусь, что смог пройти через это. Да не просто пройти а добиться в армии того, о чем многие только мечтают. Пока деньги не появятся буду ходить в ней. Кстати, понял, что всем, кроме детей, вообще пофиг на солдата. Военный или нет, неважно, никто и не подумает отнестись к нему иначе, чем к какому-нибудь обычному прохожему. Ни скидок (на зарплату в 400 рублей не разгуляешься), ни какого-то чуть более доброго отношения (все-ж таки год ради вас за стенами провел). Я думал, будут вопросы типа "О, а где служил? Как там?". Ни одного. Вопросы только друзья, да родные задают. Слишком много я ждал, наверное, с самого начала.
Перед тем как пойти в военкомат нашил на бушлат шеврон ЛенВО. Нравитя он мне очень, красивый. И когда шел туда промелькнула злорадная мысль: "хорошо, что нашил герб, пусть видят у*людки, которые отправили меня в армию, хотя я не подходил по здоровью, что я отслужил, и не где-нибудь, а рядом с Санкт-Петерубргом, в то время, как они отсиживают свои задницы в своем кабинете и дальше окна ничего не видят". Злость, ехидство. До армии не знал, что могу быть злым. Но злость, если ей не отдаваться, во многом помогает и придает сил.
Вот так вот. А вобщем, все нормально. Впереди жизнь, которую надо как-то устраивать, и теперь не надо бояться, что вот-вот могут забрать.

@настроение: норм

@темы: ДМБ 2010

01:30 

Надо же

 
Дали "младшего сержанта"...

@темы: служба

17:06 

что-то все как-то хуево

 
Самое дорогое в жизни одинокого человека - это его одиночество. Он пытается с этим бороться, но что-бы победить нужно поставить на кон свой уютный и теплый мир, спрятанный где-то в глубине, и превращающий человека в своего узника. Одинокий человек просто побоится сделать это - потерять этот замкнутый уют...

@темы: депрессия, старые раны

23:46 

 
Трудно избежать искушения начать пропагандировать свои мысли, свой взгляд на жизнь. Какими бы они ни были. Ведь чье как не свое представление мира считать наиболее верным?..

@темы: взгляд, мысль

16:44 

do you remember?

 
Я вспоминаю себя раньше. Я каждый день думал о смерти. Давно уже поставил крест на своей жизни, никогда не понимал зачем тянуть эту лямку дальше. Я переходил дорогу и ждал, когда меня собъет машина, шел по темной улице и ждал удара. Но мысли о суициде я постоянно откладывал на потом. Я говорил себе, что надо найти что-то интересное, чем можно убить время своей жизни, пусть это будет даже бесполезным занятием. Я ни на чем так и не смог остановиться. Я не нашел того, чему хотел бы и готов был бы посвятить свою жизнь. Я искал свое призвание, но так и не нашел его. Но я продолжал растягивать время. Отчасти потому еще, что мне было интересно чем закончится то или иное действие в моей жизни. Сессия - и я думал: "интересно, чем она закончится, если я забью на учебу и буду строит из себя уставшего интеллектуала", работа - и я думал: "интересно, а смогу я забыться в работе, а заодно подкопить денег, чтобы как-то устроится", алкоголь, какие-то гулянки - все это помогало прокрутить время, а потом военкомат - я думал "дай посмотрю чем, все это кончится, если я буду до конца отстаивать свою непригодность", а когда меня забирали, мне уже было интересно "какого это там", а "там" мне уже стало интересно, чем это все закончится... В армии я думал о суициде еще больше, на самом деле. Я просто не выдерживал этой среды, этой атмосферы безразличия с одной стороны, ненависти с другой... Я могу честно сказать: я был сломлен в армии еще раз. По-настоящему сломлен, а не просто "у меня началась депрессия". Тогда я ощутил полное одиночество, душевную боль, которой ранее не испытывал, когда я абсолютно был уверен в своей ничтожности. Меня сломали. Я с трудом говорил, пытаясь каждую минуту удержаться от слез, с трудом ходил, пытаясь не упасть, с трудом жил. Я не чувствовал мира, я был словно во сне, в кошмарном сне. И рядом не было никого, кто проявил бы хоть каплю сочувствия.
Это время прошло, но рана осталась. Я чувствю ее так же, как и первую, ту с которой все началось. Они никогда не заживают. Это я имел ввиду, когда говорил о том, что значит быть "поломанным" человеком - иметь на душе рану, которая не заживает.
Хоть я и стараюсь открыться миру, чтобы как-то найти себя в нем. Но о таких ранах я вряд ли когда-нибудь расскажу кому-нибудь в глаза. Не видел я еще того, человека, которому бы доверил подобное. Да и стоит ли переносит свою боль на чужую душу...

@музыка: The Sisters Of Mercy

23:25 

О расстоянии...

 
Жизнь сложная штука. Бывает, что человек, с которым делишь и стол и кров, с которым ходишь нога в ногу, затылок в затылок, с которым стоишь каждый день плечом к плечу оказывается хуже врага. А человек, которого ты никогда не видел, с которым практически незнаком оказывается ближе чем кто-либо...

@темы: мысли

12:38 

Смотря вослед

 
Вот и уехало три команды. Четверо задержались - попали на губу. Двое - за пьянку, двое - за то, что отказалсиь мыть полы. Губа грозила еще одному, который пил вместе с вышеупомянутыми, но за него заступилось много человек, в том числе и я, поэтому все обошлось строгим выговором. Зато домой он поехал вовремя.
И вот часть опустела. Дежурный по штабу заступил в несменяемый наряд. Теперь он живет в штабе. Дежурного по КПП меняют только на ночь - кто-нибудь кто согласится из роты. Утром зарядки нет... просто некому на нее идти, все уходят по утренним работам или стоят в наряде. Караул сменить тоже проблематично. Благо только, что многие кто заступил и не хотят сниматься, потому что там лучше чем в роте. Кто-то специально заступил до дембеля, чтобы не видеть всего этого *ства. Кочегаров тоже сократили с 8 до 4 человек (две смены). Командир бьет тревогу. Отсылаем кучу докладов и запросов на людей в округ, в том числе и на гарнизонный караул. Еще он собирается переправить часть людей из подчиненной части в Токсово к нам (там часть маленькая, народу и так не много, но им придется поделится). Только позавчера пришла телеграмма о распределении людей. Дали нам две партии, 1 и 13 ноября, в общей сумме около 30 человек, это при том, что за прошлую неделю уволилось 34. Да и до первой партии надо еще дотянуть как-нибудь. А люди ведь продолжат увольняться... Тяжелые времена настали, вобщем.
Но в большей степени меня тяготит, что все те немногие мои друзья, которые были у меня здесь, ушли... Теперь и поговорит-то не с кем. А главное, что и попрощаться с ними не смог. Когда они уходили у нас в отделе начался аврал. Какая-то проверка собралась приехать. Все в панике. У меня не было минуты, чтобы дыхание перевести. Я рвался между тем, чтобы закончить документы на увольнение уходящих, между командиром, начальником штаба и округом... В конце концов мне даже ротный стал помогать - сел и начал по моему объяснению заполнять военники и собирать все документы... А когда они уходили я не смог даже выйти, чтобы проводить... Черты бы побрал этот округ, этих шишек, которые повадились к нам с проверками ездить, да грибы собирать.

@музыка: Hitori Bocchi!

@настроение: плохое

@темы: армия, одиночество, пустота

07:17 

 
Вчера у нас выпал первый снег. Вот и зима пришла. Долго я ее ждал, хоть и пришла она рановато. Друг подарил мне кашне. Воистину по-настоящему оценить такой подарок можно только в армии. На следующей неделе начнутся первые увольнения в запас. К следующему воскресенью домой уедут 35 человек. Часть опустеет. Учитывая, что молодого пополнения так и не прибыло, я даже не представляю, кто будет ходить в наряды. Видимо пришла пора мне под конец службы пойти в караул...

08:03 

без заголовка

Мне кажется, что где-то далеко во мне засело то, что ищет выхода, что нуждается в том, чтобы я высказал это. Я постоянно чувствую это, что-то наподобие голода, который ничем нельзя утолить. Я не нахожу ни слов ни сил.

20:56 

мысль...

 
Недавно, мне в голову пришло, что в армии для меня есть один плюс и заключается он в возможности убежать от мира, избежать той жизни, которую я боюсь. Быть привязанным к своему дому, не имея возможности жить где-либо еще, зарабатывать деньги, работать не там где хочется, не имея сил воплотить свои мечты в жизнь. Быть кому-то обязанным, считаться с кем-то, с кем считаться вовсе не хочется, как-то пробиваться в мире, который мне неприятен и неинтересен, который подавляет меня. Здесь, в армии, та же ситуация, если подумать, но есть разница... разница в том, что здесь есть естественное оправдание, независящее от меня - закон, приказ и т.п. В обычной жизни оправдания не найти, кроме как в самом себе, а это невозможно без признания своей слабости, глупости и др., без признания того, что я просто боюсь делать хоть что-либо, чтобы изменить ситуацию. Легче сложить руки и повесить вину на чужие плечи...

@темы: мысли вслух, арми

HypeThesis's diary

главная