Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:05 

Hello world!

 
    Итак, я все-таки решил открыл свой дневник. Я сам до конца не знаю зачем мне это и буду ли его пополнять. Я долго думал, что же мне написать в первом сообщении. Наверное, стоит начать с того чтобы представиться, как дневнику так и тому кто возможно будет его читать. Рассказывать о себе, о том как я дошел до своего нынешного состояния будет очень долго, а потому я попробую сделать это вкратце, остальное же буду раскрывать по мере повествования в этом дневнике.

    Ну что ж... Мне 20 лет. Я замкнутый молодой человек, который страдает от кучи комплексов, пугающего одиночества (кто смотрел NHK должен вспомнить момент когда уехал Ямазаки) и от ненависти к самому себе. Я - «сформировавшийся неудачник». У меня нет друзей и даже количество моих знакомых, с которыми я могу хоть иногда перекинуться парой слов, исчисляется пальцами одной руки. Все что происходит в моей жизни приходится переживать в себе. Я целый год хожу в одной и той же одежде, потому что у меня нет денег на новую. В данный момент я не учусь и не работаю, и не горжусь этим. Я практически стал хикикомори... не стал еще, но очень этого боюсь, ибо к тому идет. У меня плохо получается общаться с людьми, и если что-то пойдет не так, это способно довести меня до состояния паники... Я живу с матерью и отчимом. Общение с матерью не доходит до уровня даже бытовухи. Отчиму на меня наплевать, и это взаимно, мы не общаемся вообще.

    Чего-то не хватает в этой истории до завершенности мысли. Наверное, тут должны быть какие-то выводы, но лучше я оставлю их на читающего. Возможно, тут нужны какие-то рассуждения о своей жизни или воспоминания, которые бы помогли понять почему я такой, а не другой, но это я оставлю на будущее.

@темы: начало

22:54 

Неизвестный рассказ

 
Как-то зайдя на lib.ru, в ветку, где люди ищут книги я наткнулся на одно интересное сообщение. Человек искал рассказ не зная ни его названия ни автора (надо сказать, что это обычное дело и встречается там часто). При этом он пересказал вкратце сюжет в надежде, что кто-нибудь его опознает. Я потом некоторое время следил за темой, но никто так и не ответил, а жаль... Но пересказ мне запомнился. В моей версии он будет еще короче и, возможно, некоторые детали подменило мое воображение, но все же, я приведу его ниже в том виде, в котором он мне запомнился. Думаю, это сойдет за хорошую притчу.
Жил-да-был на свете один мальчик. Был он не совсем обычным, а точнее будет сказать совсем необычным, и потому многие ребята его сторонились, считая странным. Дружил он с одной девочкой, живущей неподалеку. Однажды она пригласила его к себе на празднование своего дня рождения. Девочка эта ему нравилась, поэтому он решил, что должен подарить ей нечто особенное. И вот этот день. Он подарил ей древний свиток, который содержал ответ на вопрос о смысле жизни. Причем это были не какие-то пространные философские рассуждения, а четкий конкретный ответ, написанный на языке понятном всем людям всех времен и народов. Вобщем, подарок девочку не впечатлил, ей больше нравились куклы, конфеты и т.п... Она его поблагодарила и кинула свиток куда-то в чулан покрываться пылью.
Вот такая вот история.

@темы: притча

14:23 

Черно-белый позитив

Нашел случайно в сети:
черно-белый позитив :)
По-моему, очень мило :)

21:46 

Так точно...

 
Итак, меня забирают в армию... Вот оно...
Вот уже более года я каждый день занимаюсь спортом на улице. Беговая дорожка, перекладина и брусья стали мне лучшими друзьями. Это всегда помогало мне хотя бы на время забывать о всех проблемах лучше всякого алкоголя. Несомненно, это привело меня в неплохую физическую форму, и комиссия это "оценила". Никому нет дела что там внутри, когда снаружи все здорово... Но я то знаю, что не выдержу ни жизни в казарме ни военного порядка. Не знаю что мне делать.
Покажите мне документ о моей безнадежной никчемности - я подпишусь.

@темы: армия

00:04 

Армия, спорт и что-то еще на сегодня

 
Был сегодня на призывной комиссии. Сначала комиссар вышел и рассказал нам что брать с собой из вещей; назвал то, что вспомнил, никаких готовых списков. Потом мы, раздетые до пояса, по-очереди заходили в комнату комиссии и представлялись по форме «Товарищ председатель призывной комиссии, призывник такой-то на заседание призывной комиссии прибыл». С одной стороны даже забавно было. Ну а после шло определение в войска. Мне сказали: «крепкий парень, я смотрю, так что ВВС». Хотя, конечно, последнее слово все равно за покупателями на ОСП. Отправка через пару недель. Такие вот пироги…
Как-то пусто на душе. Еще этот карточно-партизанский интернет напрягает, хотя, конечно, это лучше чем ничего.
И почему я не пью? Сейчас бы нажраться, да упасть где-нибудь… Ах, да… я ж спортом увлекаюсь… Как это началось? Однажды к матери завалилась куча незванных гостей. Мало того что в маленькой квартире я чувствовал себя как в центре шумной толпы, где я был лишним, так еще гости были такие, что меня просто бесят. И тогда я почувствовал как задыхаюсь. Воздух словно стал каким-то густым и давящим. Я быстро оделся и чуть ли не выбежал из дома. На улице уже было темно, я просто шел по улице с ужасным настроением и чувством, будто выбрался из ада. А когда я проходил мимо парка, мне вдруг захотелось бежать, просто бежать и ни о чем не думать, чтобы были только я и холодный ветер… Так все и началось. Составление своей программы по советам знакомого бодибилдера, выбор места и времени занятий, подбор упражнений из разных направлений – от бокса до цигуна, – все это было потом, а в начале был только ветер …
Блин, как же хочется хоть с кем-нибудь поговорить

@музыка: Guano Apes

@темы: армия, пустота, спорт

00:56 

 
Встретил недавно знакомого, пообщались о том о сем, и, конечно, об армии. Военкомат что-то тянет с его отправкой, и он боится, что ему опять отсрочку дадут до весны. Я рассказал о себе, он удивился. Поболтали еще немного, и потом он заявил, что после разговора со мной захотел в армию пойти (странно я на людей действую), и сказал, что я - тот человек, с которым он бы хотел служить. Наверное, это один самых больших и ценных комплиментов в моей жизни. Если есть тот, кто уважает и доверяет мне так, что готов пойти со мной на службу, то может я и не совсем конченный человек? Ну или он меня просто плохо знает…
Что-то я совсем на Guano Apes подсел

@музыка: Guano Apes

@темы: армия

02:01 

просто в голову пришло

 
Нравятся мне люди, у которых есть свои взгляды и убеждения. Если, конечно, это не бездумное повторение чужих слов, и если они не пытаются насадить свои вкусы другим против воли.

@музыка: Pearl Kyoudai

@настроение: и чего мне не спиться?

@темы: мысли

00:36 

no idea

 
За все время ни одной стоящей мысли. Точнее, мыслей-то много в голове, а как записать что-нибудь – пустота. Я считал себя несколько умнее :) Эх…
«Быть может, я потерял надежду, что меня поймут, или боялся, что меня слишком хорошо поймут». ( Бальзак, «Шагреневая кожа» )

@темы: мысли

02:10 

об ожидании

 
Есть нечто ужасное в ожидании. Одно дело когда несчастия или испытания сваливаются как снег на голову и совсем другое, когда приходит Некто и сообщает, что «Вам, мол, ув. hypethesis, такого-то дня такого-то месяца предстоит капец; просьба не опаздывать». А ты сиди и жди назначенного срока и рисуй себе картины возможного – от самых страшных до самых радужных, а потом в итоге все будет совсем не так как предполагалось.
Вот вещи уже собраны, конверты подписаны, иголки припрятаны. И больше ничего не хочется делать. Хочется просто положить руки на стол, голову на руки и умереть. Все как-будто замкнулось на бессмысленном ожидании.
«Для больного мир начинается у изголовья постели и кончается у его ног». ( Бальзак, «Шагреневая кожа» )

@настроение: where is my Vera Lynn?

@темы: тоска

00:01 

goodbye my pure boy

 
Ну все, время подходит, завтра уезжаю.
Выражаю свою благодарность всем кто поддерживал меня это время! Надеюсь, и у вас всегда будет рядом человек, который сможет поддержать в трудную минуту. :)

– ВОЗМОЖНО, ТЫ УЖЕ СЛЫШАЛ ЭТУ ФРАЗУ, – задумчиво проговорил он. – АД – ЭТО ДРУГИЕ ЛЮДИ.
– Да, конечно.
Смерть кивнул.
– СО ВРЕМЕНЕМ, – сказал он, – ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО ЭТО НЕПРАВДА.
( Терри Пратчетт, «Мелкие боги» )

@музыка: Lumen - Вся вера и любовь этого мира

@темы: армия

00:04 

 
Да, я все-таки в армии. Много времени ушло с тех пор, как я начал этот дневник. Тогда я стал делать небольшие шаги, чтобы изменится, как-то найти общий язык с жизнью и тем, что меня окружает, войти в мир, так сказать. И тут вдруг армия... Резкий поворот. Я не хотел идти, и если бы меня спросили изменилось ли что-нибудь в моем отношени, ответ был бы отрицательным.
Вот уже идет восьмой месяц службы. За это время много чего произошло, и немало было событий и переживаний, которые я определяю для себя как важные. Но рассказ обо всем этом оставлю как-нибудь на потом, когда будет подходящее настроение, потому что это долгий рассказ... Скажу лишь, что внутри у меня мало что изменилось, как ни странно. Возможно только я совсем потерял веру в людей, и стал их недолюбливать. Найти себя здесь мне не получилось - армия это не мое. И как полагается - жить в чужеродной среде достаточно трудно, но можно...
Не знаю, остались ли те, кто читал этот дневник раньше, но надеюсь, что кто-нибудь хотя-бы случайно набредет на него и найдет что-то общее. С интернетом, к сожалению проблемно здесь, поэтому не обещаю большую активность в дневнике. Я всего лишь хотел сказать, что я еще здесь... :)
Иногда мне кажется, что я никогда не обрету счастья, ведь счастливым я могу себя чувствовать только в одиночестве, однако одиночество не делает меня счастливым...

@музыка: ПилОт - Потерялся я

@темы: я здесь

20:56 

мысль...

 
Недавно, мне в голову пришло, что в армии для меня есть один плюс и заключается он в возможности убежать от мира, избежать той жизни, которую я боюсь. Быть привязанным к своему дому, не имея возможности жить где-либо еще, зарабатывать деньги, работать не там где хочется, не имея сил воплотить свои мечты в жизнь. Быть кому-то обязанным, считаться с кем-то, с кем считаться вовсе не хочется, как-то пробиваться в мире, который мне неприятен и неинтересен, который подавляет меня. Здесь, в армии, та же ситуация, если подумать, но есть разница... разница в том, что здесь есть естественное оправдание, независящее от меня - закон, приказ и т.п. В обычной жизни оправдания не найти, кроме как в самом себе, а это невозможно без признания своей слабости, глупости и др., без признания того, что я просто боюсь делать хоть что-либо, чтобы изменить ситуацию. Легче сложить руки и повесить вину на чужие плечи...

@темы: мысли вслух, арми

08:03 

без заголовка

Мне кажется, что где-то далеко во мне засело то, что ищет выхода, что нуждается в том, чтобы я высказал это. Я постоянно чувствую это, что-то наподобие голода, который ничем нельзя утолить. Я не нахожу ни слов ни сил.

07:17 

 
Вчера у нас выпал первый снег. Вот и зима пришла. Долго я ее ждал, хоть и пришла она рановато. Друг подарил мне кашне. Воистину по-настоящему оценить такой подарок можно только в армии. На следующей неделе начнутся первые увольнения в запас. К следующему воскресенью домой уедут 35 человек. Часть опустеет. Учитывая, что молодого пополнения так и не прибыло, я даже не представляю, кто будет ходить в наряды. Видимо пришла пора мне под конец службы пойти в караул...

12:38 

Смотря вослед

 
Вот и уехало три команды. Четверо задержались - попали на губу. Двое - за пьянку, двое - за то, что отказалсиь мыть полы. Губа грозила еще одному, который пил вместе с вышеупомянутыми, но за него заступилось много человек, в том числе и я, поэтому все обошлось строгим выговором. Зато домой он поехал вовремя.
И вот часть опустела. Дежурный по штабу заступил в несменяемый наряд. Теперь он живет в штабе. Дежурного по КПП меняют только на ночь - кто-нибудь кто согласится из роты. Утром зарядки нет... просто некому на нее идти, все уходят по утренним работам или стоят в наряде. Караул сменить тоже проблематично. Благо только, что многие кто заступил и не хотят сниматься, потому что там лучше чем в роте. Кто-то специально заступил до дембеля, чтобы не видеть всего этого *ства. Кочегаров тоже сократили с 8 до 4 человек (две смены). Командир бьет тревогу. Отсылаем кучу докладов и запросов на людей в округ, в том числе и на гарнизонный караул. Еще он собирается переправить часть людей из подчиненной части в Токсово к нам (там часть маленькая, народу и так не много, но им придется поделится). Только позавчера пришла телеграмма о распределении людей. Дали нам две партии, 1 и 13 ноября, в общей сумме около 30 человек, это при том, что за прошлую неделю уволилось 34. Да и до первой партии надо еще дотянуть как-нибудь. А люди ведь продолжат увольняться... Тяжелые времена настали, вобщем.
Но в большей степени меня тяготит, что все те немногие мои друзья, которые были у меня здесь, ушли... Теперь и поговорит-то не с кем. А главное, что и попрощаться с ними не смог. Когда они уходили у нас в отделе начался аврал. Какая-то проверка собралась приехать. Все в панике. У меня не было минуты, чтобы дыхание перевести. Я рвался между тем, чтобы закончить документы на увольнение уходящих, между командиром, начальником штаба и округом... В конце концов мне даже ротный стал помогать - сел и начал по моему объяснению заполнять военники и собирать все документы... А когда они уходили я не смог даже выйти, чтобы проводить... Черты бы побрал этот округ, этих шишек, которые повадились к нам с проверками ездить, да грибы собирать.

@музыка: Hitori Bocchi!

@настроение: плохое

@темы: армия, одиночество, пустота

23:25 

О расстоянии...

 
Жизнь сложная штука. Бывает, что человек, с которым делишь и стол и кров, с которым ходишь нога в ногу, затылок в затылок, с которым стоишь каждый день плечом к плечу оказывается хуже врага. А человек, которого ты никогда не видел, с которым практически незнаком оказывается ближе чем кто-либо...

@темы: мысли

16:44 

do you remember?

 
Я вспоминаю себя раньше. Я каждый день думал о смерти. Давно уже поставил крест на своей жизни, никогда не понимал зачем тянуть эту лямку дальше. Я переходил дорогу и ждал, когда меня собъет машина, шел по темной улице и ждал удара. Но мысли о суициде я постоянно откладывал на потом. Я говорил себе, что надо найти что-то интересное, чем можно убить время своей жизни, пусть это будет даже бесполезным занятием. Я ни на чем так и не смог остановиться. Я не нашел того, чему хотел бы и готов был бы посвятить свою жизнь. Я искал свое призвание, но так и не нашел его. Но я продолжал растягивать время. Отчасти потому еще, что мне было интересно чем закончится то или иное действие в моей жизни. Сессия - и я думал: "интересно, чем она закончится, если я забью на учебу и буду строит из себя уставшего интеллектуала", работа - и я думал: "интересно, а смогу я забыться в работе, а заодно подкопить денег, чтобы как-то устроится", алкоголь, какие-то гулянки - все это помогало прокрутить время, а потом военкомат - я думал "дай посмотрю чем, все это кончится, если я буду до конца отстаивать свою непригодность", а когда меня забирали, мне уже было интересно "какого это там", а "там" мне уже стало интересно, чем это все закончится... В армии я думал о суициде еще больше, на самом деле. Я просто не выдерживал этой среды, этой атмосферы безразличия с одной стороны, ненависти с другой... Я могу честно сказать: я был сломлен в армии еще раз. По-настоящему сломлен, а не просто "у меня началась депрессия". Тогда я ощутил полное одиночество, душевную боль, которой ранее не испытывал, когда я абсолютно был уверен в своей ничтожности. Меня сломали. Я с трудом говорил, пытаясь каждую минуту удержаться от слез, с трудом ходил, пытаясь не упасть, с трудом жил. Я не чувствовал мира, я был словно во сне, в кошмарном сне. И рядом не было никого, кто проявил бы хоть каплю сочувствия.
Это время прошло, но рана осталась. Я чувствю ее так же, как и первую, ту с которой все началось. Они никогда не заживают. Это я имел ввиду, когда говорил о том, что значит быть "поломанным" человеком - иметь на душе рану, которая не заживает.
Хоть я и стараюсь открыться миру, чтобы как-то найти себя в нем. Но о таких ранах я вряд ли когда-нибудь расскажу кому-нибудь в глаза. Не видел я еще того, человека, которому бы доверил подобное. Да и стоит ли переносит свою боль на чужую душу...

@музыка: The Sisters Of Mercy

23:46 

 
Трудно избежать искушения начать пропагандировать свои мысли, свой взгляд на жизнь. Какими бы они ни были. Ведь чье как не свое представление мира считать наиболее верным?..

@темы: взгляд, мысль

17:06 

что-то все как-то хуево

 
Самое дорогое в жизни одинокого человека - это его одиночество. Он пытается с этим бороться, но что-бы победить нужно поставить на кон свой уютный и теплый мир, спрятанный где-то в глубине, и превращающий человека в своего узника. Одинокий человек просто побоится сделать это - потерять этот замкнутый уют...

@темы: депрессия, старые раны

01:30 

Надо же

 
Дали "младшего сержанта"...

@темы: служба

HypeThesis's diary

главная